Les blagues à deux GP

Postez vos blagues !!!!

j'en met deux .

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Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la maison.
Elle vient dans la cuisine et se met à crier:
Attention ! Attention ! Plus de beurre ! retourne-les ! retourne-les ! du beurre, Plus de beurre !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER?? MAIS FAIS ATTENTION ! retourne-les ! ALLEZ, DEPECHE-TOI ! retourne-les MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRULER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!

L'homme, completement excedé, finit par lui hurler :
M'enfin, ca ne va pas dans ta tete ? Pourquoi cries-tu comme ca ?
Qu'est-ce qu'il te prend ?
La femme se retourne et dit tres calmement, en quittant la cuisine :
Rien, c'est juste pour te montrer ce que ca fait quand tu es a cote de moi en voiture...

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Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
" Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre là-dessus pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
" Bien, je pense que la meilleure méthode pour
t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille :
* Je suis le capitalisme, car je nourris la famille
* Ta mère est le gouvernement, car elle dirige la maison
* La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous
* Toi tu es le peuple
* Ton petit frère c'est la future génération...
" J'espère que cela va t'aider pour ton devoir."
" Merci papa." dit le petit Pierre. " Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont pleines de " sale ". Il se rend dans la chambre de ses parents. Sa mère dort et il essaie de la réveiller, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il cherche son père et par le trou de la serrure, il le trouve s'activant au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
" Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
" Excellent mon garçon, et qu'as-tu compris ? "
" J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde . "

Pas mal, le coup de la voiture ca me rappelle vaguement des souvenirs
J'enchaîne avec 2 également :

- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

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C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Niark !

héhé !


Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"

AHAHHAHAHAHAHAH
1
Quelle est la différence entre une otarie et une femme?
-L'un à des moustaches, une peau graisseuse, et souvent mouiller et sent horriblement la morue.
-L'autre est un mamifére marin... *Dan évite les pots fleurs* (raté eheheheh)

2
-Papa c'est quoi dieu?
-Et bien tu voit, quant tu veut vraiment quelque chose et que tu prie ou supplie, et bien dieu c'est celui qui s'en fout.

Voila pour aujourdhui

1 - Dans un train, un homme porte deux bébés. Sa voisine s'exclame :
"Quels beaux enfants ! Comment s'appellent-ils ?"
L'homme lance un regard agacé à la dame :
"Je ne sais pas..."
La dame continue :
"Ce sont pas des petits garçons ?"
L'homme s'énerve :
"Mais je n'en sais rien..."
"-Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?
"-Je ne suis pas leur père, je susi représentant en préservatifs et eux, ce sont deux plaintes que je vais déposer à la direction !"

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2 - La jeune institutrice interroge ses élèves :
"Citez-moi les compotes que vous connaissez.
-Compotes de pommes ! Compote de poires ! Compote de coings !" et ainsi de suite.
Soudain Toto lance :
"Compote de moules !
-Voyons, Toto ! Ca n'éxiste pas !
-Ben si. Hier mon papa a dit à maman : "Ce soir chérie, je te mets la moule en compote"

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3 - A l'enterrement d'un radin, la veuve annonce qque, selon la tradition familiale, i lfaut glisser de l'argent dans le cercueil du défunt pour que celui-ci ne soit pas sans ressources dans l'autre monde.
Le médecin de famille s'avance et dépose un billet de 100€. Puis le notaire et le maire, amis intimes du défunt, déposent aussi des billets de 100€. L'avocat de famille, ne voulant pas être en reste, sort ostensiblement son chéquier, fait un chèque de 500€, puis prend les quatre billets qu'il fourre dans sa poche...

special taigong pour les deux blagues ^^

1)

on ne dit pas le ton monte mais la fille moche est dans l'ascensseur


^^

2)

c'est l'histoire d'un neurone qui va dans le cerveau d'un mec...
il se met a pleurer: il est tout seul
s'en vient un autre neuronne:

Qu'es que tu fais tout seul ici ? vient on est tous en bas


^^

Xd la 1ere c'est pas la tienne de blague la 2eme tu m'l'avais jamais dites



alors moi aussi dans la série "on ne dit pas" : on ne dit pas un suspect mais un lèche-prout (j'ai mis une heure à la comprendre ^^)

ensuite pitites devinettes : Sans Paris est pris qui suis je ? Réponse : Le A

et : Je suis au début de la nuit à la fin du matin et deux fois qu'une année que suis je ? Réponse : le N

Il ne faut pas confondre "la philantropie de l'ouvrier charpentier" et "les tripes en folie de l'ouvrier partant chi*r"

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Tu es peut-être à l'affut du moindre bruit mais tu n'es pas à l'abri du moindre fut

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Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ca va durer.

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Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.

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Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.

bon bah moi, je lance les blagues machos XD

combien faut-il d'hommes pour mettoyer un parquet de 200m²?

aucun, c'est un travail de femme


Le petit gars demande à son père:
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.


Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

voila

*part se cacher pour échaper au fouet de polgara*

Certaine blague peuvent choquer, je demande aux personnes sensible de ne pas les lires, et aux modérateurs de le faire et de modérer ce poste s'il trouve des mot ou phrase choquante
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Bon dans la série : "papa pourquoi... ?"

- Maman, t'es sure que c'est comme ça qu'on fait le hachi-parmentier ?
- Tais toi et rentre dans le four.
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- Papa, papa, pourquoi maman est toute froide ?
- Ta gueule et creuse !
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- Papa, papa, pourquoi je tourne toujours en rond ?
- Tais toi, ou je te cloue l'autre pied.
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- Dis papa, pourquoi mémé, elle court en zigzag ?
- Tais toi et passe moi les cartouches.
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- Maman, maman tu m'achètes une nouvelle jupe ?
- Non georges.
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- Dis Papa c'est loin l'Amérique ?
- Tais toi, et nage !...
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- maman, pourquoi on doit pousser la voiture du haut de la falaise?
- chutt! tu vas réveiller ton père!
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- maman, maintenant que j'ai 16 ans, je peux mettre un soutien gorges?
- non, paul!
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La mère de Louis lui demande :
- Louis, que fais tu ?
- Rien.
- Et ton frère ?
- Bah...il m'aide.
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Une mère appelle son fils :
- Viens en haut des escaliers, mon chéri.
- Non maman, tu vas encore me jeter en bas.
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- Dis papa c'est quoi un père indigne ?
- Ta gueule et S*CE !!!
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- Maman, maman, grand-mère m'a mordu.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.
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Une mère gronde son fils :
- Daniel, arrête de mettre tes doigts dans les yeux de ton grand-père !
- Daniel, arrête ça tout de suite !!
- Daniel, arrête ou je ferme le cercueil !!!
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Fille : "Maman, maman, Daniel ne veux pas me lâcher l'oreille."
Mère : "Daniel, lâche l'oreille de ta soeur."
Mère : "DANIEL ! Mais lâche donc l'oreille de ta soeur !"
Mère : "DANIEL, donne moi l'oreille."
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Le 25 décembre au matin, 2 gamins déboulent sous l'arbre de Noël :
- Eh, bien moi j'ai eu plus de jouets que toi, na...
- Eh, bien moi je m'en fous, j'ai pas la leucémie ...
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Un petit gamin explique à son père :
- Tu sais papa, moi je voudrais mourir comme grand-père : il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort. Je ne voudrais pas, surtout pas mourir en gesticulant, en paniquant et en hurlant de peur comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...
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Demonstration savante et scientifique : FEMME = PROBLEMES

1) On dit que pour avoir une femme, il faut du temps et de l'argent. Posons donc :

FEMME = TEMPS x ARGENT

2) Or, on dit fréquemment : le temps, c'est de l'argent !

TEMPS = ARGENT

3) Remplaçons donc dans le 1)

FEMME = ARGENT ²

4) N'oublions pas que l'argent est la racine de tous les problèmes

ARGENT = racine carré (PROBLEMES)

5) Remplacons dans le 3)

FEMME = (racine carré(PROBLEMES)) ²

CONCLUSION : FEMME = PROBLEMES

Qu est ce qui a un QI de 10 sur une plage ?

Reponse : 10 blondes



Qu est ce qui a un QI de 20 sur une plage ?

Reponse : 10 blondes et un chien
PS : je sais, c est pas gentil pour le chien


Quel est le feminin de "assis devant la tele" ?
Debout a faire la vaisselle

Les Grands Hommes qui ont fait ce monde...

D'abord, il y eut Moïse. Il dit : "Tout est Loi".

Ensuite vint Jésus. Il dit : "Tout est Amour."

Longtemps après Marx contemplant le monde, dit : "Tout est Argent."

Loin, au delà des mers, un américain, Rockfeller réfléchit et dit : "Tout est à vendre."

Dans la vieille Europe, un certain Freud étudia le genre humain. Il dit : "Tout est sexe."

Heureusement, il y eut Einstein. Il dit : "Tout est relatif"!

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Comment s'appelle le chien des U2?

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118 218 car "toutouyoutou..." (toutou U2)

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mdr ^^p

a moi!! ^^ :


L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,
votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!
Arthur dit :
- Oui, c'est moi...
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit,
pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?
Dieu dit :
- Ah oui!
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L 'arrière est trop mou et branle trop.
4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez !
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages,
il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !


La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
- Le mari: Ton sens de l'humour

Un petit garçon demande à son père : - Papa, c'est quoi la différence entre exciter et énerver?
Le père répond : - C'est simple ! Ta mère, au début elle m'excitait, maintenant elle m'énerve

Savez-vous pourquoi 90% des accidents sont causés par des hommes en état d'ébriété?
- Parce qu'ils laissent conduire leur femme !

Une femme dit à son mari: - Chéri, regarde par la fenêtre y'a mon sosie dans le jardin !!
Le mari répond : Premièrement, c'est pas ton sosie, c'est une vache. Deuxièmement, c'est pas une fenêtre, c'est un miroir.

Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent.
L'une dit: - Il faut faire attention aux films qu'on regarde.
Ma mère avait été voir "Les Deux Orphelines" et nous étions des jumelles avant d'être orphelines.
Une autre amie a vu "Les trois Mousquetaires" et elle a eu des triplés.
La deuxième femme dit alors: - Zut! je viens de voir "Ali Baba et les 40 Voleurs" !

Attention Reikonniens, devant vos yeux ébahis une vrai blague à deux GP:

Connaissez-vous la blague à deux balles?

--> Pan! Pan!


Bon à savoir, ce type de blague est aussi appelé une JFK...

Ok, je sors...

Ouaip jla connait et tu connait la blague qui tue ?

Pan ! (t'es morte)

Bon... puisqu'on est lancées...

Tu veux une blague courte?...

Tu en veux une autre?

Mdr

et au fait devine quoi ?

Quoi ?

Blague Courte :
Comment pinokio a su qu'il était en bois?
=> parce que quand il s'est branlé il a prit feu

Blague longue :
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Mdr!

Quel est le sport préferé des blondes?

Le ski nautique bien sur!
Parce qu'elles ont les jambes écartées,
la chatte mouillée,
et qu'elles se font tirer par une vedette!

Vive la finesse...

Ambre, laisse les blondes tranquilles, je les aime bien moi

C'était marqué blague à 2GP, à ce prix là la finesse...
mais désolé d'avoir heurté ta sensibilité.

Qd à toi nainfa, sachant à quel niveau se situe ta sensibilité, je ne pense pas avoir heurté quoi que ce soit
Et si tu veux que j'arrete d'embeter les blondes va falloir trouver plus convaincant

ma grosse pelle à tarte en mousse, ca te va comme argument?

M'en fout de toute façon je te latte tout le temps avec mon "katana"

Meme pas peur d'abord!

Et puis ta pelle à tarte est moins grosse que celle de Clem d'abord


Puisque tu insistes, une petite blague blonde pour continuer :

Qu'est-ce que deux blondes qui se tiennent la main?

--> Une synapse